domingo, abril 27

Iniciando autodestrucción

Vine con la idea de escribir una entrada super larga contando básicamente la historia de mi vida, con la esperanza de que alguien lo lea y me entienda, y me de una mano cuando más la necesito. Sin embargo, cuando abro una nueva entrada y veo la pantalla en blanco, completamente dispuesta a albergar todo lo que tengo que decir, no puedo ni explicar lo que siento. Al mismo tiempo, me resulta inútil querer describir cosas que no tienen un nombre concreto; porque si digo que estoy triste, que estoy mal, que me siento sola, esas expresiones están naturalizadas por el abuso que les damos, y por consiguiente, no llegan a plasmar lo que se me pasa por la cabeza en absoluto. Podría ser más profunda, formular mis propias concepciones y decirles que cada vez que me preguntan cómo estoy siento que me quiero morir.
Anoche después del cumpleaños de un amigo, llegué a casa, subí las escaleras, y ni bien cerré la puerta largué todo el llanto que había estado conteniendo desde que abrí los ojos esa mañana. Fue horrible, no hay nada peor en este mundo que aguantar, que mentir. Estuve a segundos de agarrar mi teléfono y llamar a alguien. Primero a un amigo, pero había salido y no me iba a poder atender; después a una amiga, pero no la veo hace un montón y no daba; por último a mi prima, y eventualmente me decidí a enfrentarme sola.
No sé cómo hacer para estar bien. Dejar de pensar sería un buen inicio, pero ese sentimiento de 'a nadie le importo' se apodera cada vez más de mi. Y aunque sé que no es verdad, porque hay gente que está ahí, que se viene bancando las mil y unas desde que tengo uso de razón, no puedo parar de sentirme así.
Quiero ser otra persona, quiero que la vida me resulte más fácil, quiero estar contenta, quiero que la gente no se canse de mi. No quiero pasar un minuto más sola, me da mucha impotencia; quiero que alguien vea que hay cosas buenas en mi, que mire más allá de lo exterior y se de cuenta de todo el amor que tengo para dar, de que soy una buena persona y puedo ser tierna, comprensiva y escucharte cuando lo necesites. Quiero estar al lado de alguien y que me abracen y que me den un beso, y todo eso que al mundo entero parece llegarle, menos a mi. No quiero sufrir más, no quiero estar así, no quiero tener treinta años, mirar a este momento y arrepentirme de lo que fui.
No puedo parar de llorar, y tampoco puedo seguir escribiendo.

3 comentarios:

  1. Puede que no me creas pero me siento igual que tú. Sé lo que se siente no estar bien nunca. Cada día para mí es una constante lucha contra la ansiedad que me da salir de mi casa, juntarme con la gente que se supone debería hacerme sentir bien pero no. Sé lo que es no tener a NADIE a quien recurrir, sentirte sola aun cuando estás rodeada de gente. Ufff, podría escribir miles de cosas más, como cada día para imposible de terminar. También sé que lo mejor sería dejar de pensar o hasta alejarme de las personas que me hacen sentir tan mal, pero ojalá las cosas fueran tan fáciles como suenan. En fin, supongo que algún día se acabará esta mierda para las dos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Creo que todos en algun momento de nuestra vida nos sentimos de esta manera. ¿ Quién hoy en día no a mantenido una lucha constante por este motivo? existen más personas de lo que debería que albergan este sentimiento y es duro, se pasa mal y a veces incluso sientes que no vales ni para la unica cosa que te desahoga "escribir".

      Eliminar
  2. pd: te sigo:) pasate si quieres y nos leemos

    ResponderEliminar